Oroscopo sghimbescio d’agosto

Cari amici lettori di questo blogh, sono Felice che non ho lamentazioni speciali, anche se da tre mesi il Cine-Teatro Zazzera non mi paga per le pulizie. Ma la fortuna ha voluto che il proprietario per farsi perdonare mi ha regalato la locandina un poco strappata  di un vecchio film, che si legge solo un pezzo del titolo, Miracolo a... e quindi la mia idea è un poco pallida di dove è stato questo miracolo di film. Dice che è una rarità e io l’ho appesa sul tetto sopra il letto. Così, quando mi corico sul letto sotto quel tetto, mi sembra anche a me di svolazzare a cavallo della scopa come i signori del disegno: l’incazzamento si sbollenta e mi dimentico che non mi pagano per il lavaggio della sala Zazzera, tualet maschi e femmine comprese.

Poi, forse penzando ai voli di scope, stanotte mi sono arrampicato sul tetto un po’ fradicio del mio stabile e mi sono sdraiato in mezzo alle antenne che scricchiolavano nell’arietta notturna. Insieme a me c’era Scacciaserpi, il gatto guercio di via Casalofio che penzava in silenzio e forse smaltiva l’intossicazione di sofficini surgelati del 1989 che spaccia la signora Tanina qui all’angolo.

Ho guardato il cielo nero e ho quasi capito le stelle che avvolgevano tutto. Perché anche se qualcuno meriterebbe un calcio in culo, le stelle continuano pacificamente ad abbracciare questo mondo, come se tutto andasse liscio. Avranno la loro intelligenza di stelle ma è proprio un mistero.

Purtroppo dappertutto l’intelligenza è un mistero. Il professore Lo Pinto della scuola serale dice sempre che noi ci abbiamo l’illusione dell’ottico! La cosa non mi è chiara, ma io so che l’ottico penza solo a venderci l’occhiali graffiati di qualche marca. E con l’occhiali graffiati vediamo solo i sgraffi colorati e non quello che ci sta dietro. Così ci pare che il parrucchino di Donild Tramp è uno scherzo di Hallouin, oppure che Erdocan fa la purga democratica perché i turchi si sono rotti dei gabinetti alla turca. In verità ormai ognuno ci ha la sua idea di democrazia e la sua idea di tualet, normalmente in fondo a destra, e così spesso confonde l’una con l’altra. Inzomma è tutto un ternoallotto di chi la spara più grossa o più fetente, tanto la gente ci ha l’occhiali graffiati e non se li leva manco per dormire.

Così stanotte ho guardato Scacciaserpi nell’occhio e gli ho detto che ne penzi se ci scriviamo l’oroscopo nel blogh, così magari aiutiamo i genti ad affrontare meglio il destino di questo agosto. E per chi va in vacanza e per chi manco se la sogna, ci diamo tutte le dritte soprattutto nei casi storti.

Scacciaserpi mi ha guardato alloccuto, ha sbadigliato e, visto che come me cià tempo da perdere, mi ha dato retta. Io gli dicevo, Scacciaserpi che fa l’ariete? e lui cambiava posa, schiacciava l’occhio, miagolava o si grattava e si capiva subito se c’era speranza o qualche rogna in arrivo.

Ecco, quindi, l’oroscopo per l’agosto 2016.

Ricordatevi comunque che per trovare una buona destinazione non è mai troppo tardi, anche quando vorreste dare un pugno alle mosche che vi ronzano in testa.

Ariete
Lo so, siete stanchi e qualche discussione vi ha fatto mulinare le scatole a pietra viva. Ma l’aria delle novità si avvicina ed è meglio che state attenti alla posta che potrebbe arrivare. Scansate le raccomandate e la pubblicità di Padrepio ma date un’occhiata al postino o alla postina, specie se squilla due volte. Avventura in vista. Attenzione alle pulci che si nascondono sulla testa di qualche Vergine.

Toro
Cari Tori, voi ci avrete la strada asfaltata. Attenzione però a non investire qualcuno per troppo entusiasmo. I più favoriti saranno certo quelli ricchi di famiglia ma anche i più antipatici. Per gli altri, consiglio molta buona volontà. Non dimenticatevi di innaffiare le piante. Cantate a vivagola e scatarrate gli eccessi. 

Gemelli
Ricordatevi che l’amore non è perfetto. Quando l’anima è gemella, è una gran seccatura. Non fissatevi e aspettate che i pesci saltino felici in padella da soli. Comunque, cercate di non spararle troppo grosse per farvi notare. Dedicatevi ai viaggi, alle letture e ai sogni. Evitate i permalosi. Consigliati i massaggi e le grattatine al fior di pelle.

Cancro
Cari Cancri, ci avete avuto qualche soddisfazione fino ad ora. Magari avreste voluto qualche stuzzichino in più, ma non è il caso di ingurgitarsi a gogò. Calmatevi e godetevi un po’ di silenzio. Sorridete. Non pensate ai pìccioli, non leggete gli oroscopi e ricordatevi di chi se la passa peggio. Evitate il ghiacciolo arcobaleno del 1983 che rifila la signora Tanina all’angolo di via Casalofio.

Leone
Farete un sacco di progetti, e vi sentirete molto tochi.

Buttate la roba scaduta e rifornitevi di roba fresca. Non so se ne verrete a capo, comunque fidatevi del vostro naso e non fatevi infinocchiare dalla solita Tanina. Se fate qualche incubo non è una tragedia. Fuggite i peperoni e non parlate tischi-toschi se non cercate la sfottuta.

Vergine
Buone notizie in tutti i campi. Copertura assicurativa garantita dalle stelle. Magari vi lamenterete come al solito e romperete la testa a chi vi sta vicino. Non esagerate con i vostri tirituppiti e tiritappiti se non volete essere piantati. Qualche pulce vi salticchierà sulla testa. Sconsigliato lo sciampo alla mela verde della signora Tanina, a meno che non lo usate come insetticida.

Bilancia
Mese sbilanciato in positivo! Passione al primo piano. Al secondo, buoni affari e al terzo vista mare! Fregatevene se l’ascenzore è guasto: un po’ di movimento vi farà bene ai nervi. Evitate gli invidiosi, i cibi in scatola e i ciupaciups del 1979 della signora Tanina.

Scorpione
Penzate ai vostri progetti futuri. Spremetevi il penziero per capire come la dovete sfangare nei prossimi mesi che saranno pieni di decisioni decisive. L’amore vi darà buone sorprese e il cuore viaggerà a gas. Non esagerate col caffè: siete già abbastanza pimpanti! Per i pìccioli, per ora pazienza! Se penzate che cià ragione la signora Tanina che dice che la simmental del 1971 è meglio di quella di oggi, siete da ricovero!

Sagittario
Ci avete qualche preoccupazione. Statevi calmi, controllatevi la pressione e fate una cosa alla volta e qualche volta evitate proprio di fare. Che fretta avete? Leggete con calma le istruzioni della gelatiera e poi correte in gelateria e sparatevi un cono cioccolato e panna. Ascoltate i consigli dei perdigiorno, prendete aria ed evitate i telegiornali. La gelatiera la userete l’anno prossimo.

Capricorno
Cari Capricorno questo è un mese ghiotto. Prendetevi quello che vi viene e ringraziate le stelle o chi volete. Il nervoso questo mese se ne andrà a passeggio. Tutto è più gentile e avrete anche la testa sgombra per capire che di solito due più due fa quattro, senza bisogno di cacciarvi in qualche equazione assurda. Ai più nostalgici, la signora Tanina può rifilare l’ultima scatola originale di Urrà Saiva.

Acquario
Non badate all’umore che a volte si mette un po’ di sbieco. Tutto si aggiusta, anche le rogne di lavoro che pressano il cuore. L’amore va bene. Alle cene di amici evitate le polpette in brodo. Se non potete rifiutarle, fatevele incartare e mandatele a: Scacciaserpi, il gatto guercio di via Casalofio, 90100 Palermo. Ve ne saremo grati.

Pesci
Non lamentatevi chiedendo sempre soccorso a destra e a manca. Smuovetevi il culo: vedrete che la gente sarà più gentile con voi. Non offrite a un Aquario le polpette in brodo (specie se ci avete messo il dado della signora Tanina). Il suo probabile rifiuto potrebbe deprimervi. Cantate a ferragosto per spurgare le branchie.  

Ciao a tutti anche da Scacciaserpi che vi strizza l’ occhio che cià.

E sono Felice che vi saluta, con l’auguri della buona estate che ognuno si merita. 

Felice Sghimbescio